excellente

Celle de dams est vrément 

C'est sur que si tu prends un gars qui à pas de cervelle et que tu lui enlève sa queue il lui reste plus rien Heureusement que nous les gars du forum on fait pas partit de ce cas 

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
 Arrive un crocodile qui lui demande :
 - Hé canard, pourquoi pleures-tu ?
 - Snff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...
 snff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde,
bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content
de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas
de ouilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en
cuir... T'es Italien ?!

Bonjour à tous,

Désolé pour ce topic qui avait disparu, mais j'avais fais une erreur sur celui-ci.
Je viens de le corriger et de le remettre en place.

Excusez moi pour ce petit soucis.

allez servez vous une mousse 

http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

Bière parfaite! 

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

une personne qui parle c'est un monologue

deux personnes qui parlent ensemble c'est un dialogue

trois suisses qui parlent ensemble c'est un .........



















catalogue 3 suisse 

Coucou =)

-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
-Je vais te montrer.
Il se tourne vers sa femme et lui demande.
-Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un millions de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un millions de dollars.
-Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un millions de dollars ?
-Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars je n'hésiterais pas !
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
-Tu vois potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 **Censuré**s et 1 pédé.

 

très bonne celle ci 

C'est trop bon ca ...

Voici ce que ca donne au bout de la 3ème fois, pour une personne qui ne bois pas d'alcool, c'est pas mal ...

ATTENTION ARNAQUE
 
  A diffuser à tous vos contacts !!!
 
 ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !
 
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CORA a Nancy-Houdemont. Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
 Voici comment cela fonctionne: Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
 Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
 refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
 Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une
 fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Eau !
 Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
 On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
 J'y retourne demain... bien obligé: je n'ai plus d'eau !!!

Trop bonne celle là !!!

Petit coquin parano

Excellente celle là parano !!! En plus Cora Houdemont c'est à 30 km de chez moi

Alors, c’est un mec qui roule en Mégane 1.9d RNE  . Et il va à 180 km/h en ville (oui possible, c’est une meggy), arrivé a un carrefour, contrôle de police!

Le flic l’arrête et va pour lui mettre une prune et vois que le conducteur est jeune :

Le flic - Vous n’avez que 6 points ?
Le mec - Oui m'sieur, c’est la première fois que je roule aussi vite (Mes fesses ! En Mégane) mais bref.
Le flic - Bon, comme je vois que vous êtes jeunes je vais vous laisser une chance. Si vous répondez à ma devinette, je vous laisse partir sinon adieu permis !
Le mec - D’accord, allez y !
Le flic - J’ai 4 pneus, un volant, 2 plaques. Qui suis-je ?
Le mec -  Une voiture !
Le flic - Ah oui, mais non ! Pas assez précis, Peugeot, Renault,…bon je vais vous laisser une deuxième chance. J’ai 2 roue, un guidon qui suis-je ?
Le mec - Un  vélo ?
Le flic - Ah oui, mais non , un go sport, décathlon ? Désolé Monsieur, je vous confisque le permis!

Le mec s’en va a pied en marchand, dégouté de ne pas avoir su répondre puis au bout de 200 métres il  revient en courant vers le flic et lui dit :

Le mec Ah ouai, mais non ! Pas assez précis, ta mère, ta sœur, ta grand mére ?


Merci Nico

Vais mle faire tuer par les filles mais bon je me lance


Vous savez quelle est la différence entre un cheval et une majorette


La majorette a un tout petit chromosome de plus que le cheval, qui lui permet de ne pas faire caca quand elle défile

Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ?

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Le service militaire.
avouez que vous pensiez à autre chose...!!

  meme pas vrai 

Coucou, je suis tomber le dessus cet aprem, et j'ai pas mal ris, enfin j'ai un humour assez simple et sombre ^^ Bref, si quelqu'un connais le nom du film de cet interlude, j'aimerais bien ^^ c'était bien fun autrement :p

http://www.dailymotion.com/video/x3fxu5_beelzeboss-vs-tenacious-d-vost_fun

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS...
Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge la tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement, Le Penis ..

L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement, L'Administration

Hello,

 Ma phrase philosophique du jour, désolé mais l'humeur n'y étant pas on fait ce que l'on peut...

Voir est un pouvoir et le pouvoir c'est pouvoir voir... poète