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29 Octobre 2009 à 19:40:39 (Lu 70367 fois)
#200

julien3007
coupé 1.6 8s, coupé 2L16 et prochainement new beetle
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 UP UP



Jean-Claude arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «Jean-Claude, tu es mort dans ton sommeil. » Jean-Claude complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
> > > > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
> > > > > Jean-Claude dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
> > > > > Aussitôt dit aussitôt fait, Jean-Claude se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > > > > Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
> > > > > « Pas mal, dit Jean-Claude la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
> > > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > > > > Jean-Claude écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Jean-Claude était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi JEAN-CLAUDE, t’es en train de chier dans le lit !!! »

                                           

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29 Octobre 2009 à 22:45:21 (Lu 70367 fois)
#201

Hello,

 Euh... Super Laugh Laugh Laugh Laugh

L-O-L
Meggywhite
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30 Octobre 2009 à 10:57:50 (Lu 70367 fois)
#202

dams
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Mort de rire  Super

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30 Octobre 2009 à 23:57:26 (Lu 70367 fois)
#203

plié de rire  Laugh Fou Laugh
Meganorraine57
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champion internationnal de levé de coude ...


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" tout est relatif , seul la vodka est absolut ... "

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08 Décembre 2009 à 12:49:23 (Lu 70367 fois)
#204

bobbis
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mdr c est du propre  A la tienne A la tienne A la tienne

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18 Février 2011 à 13:00:31 (Lu 70367 fois)
#205

Bonjours !

Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave-vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé". L'homme se met à table, mange, lave son assiette , vide le lave-vaisselle, range puis s'en va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari... couché avec un post-it sur le...sexe, avec écrit "propre mais pas vidé"

.... hihihi

 a +
Ahrimann
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Quand l'Etat invite le peuple à se montrer joyeux, c'est que la catastrophe n'est pas loin...

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25 Février 2011 à 19:44:44 (Lu 70367 fois)
#206

Meganorraine57
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Bonjours !

Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave-vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé". L'homme se met à table, mange, lave son assiette , vide le lave-vaisselle, range puis s'en va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari... couché avec un post-it sur le...sexe, avec écrit "propre mais pas vidé"

.... hihihi

 a +

faudrait que j'essaye sa , c'est pas con la "blague-méthode"  Laugh Laugh Laugh Laugh Laugh

" tout est relatif , seul la vodka est absolut ... "

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02 Mai 2011 à 16:41:49 (Lu 70367 fois)
#207

allez, pour relancer un peu ce topic :

Citation
C'est l'histoire de trois hommes qui venait de décéder et devaient accéder au Paradis. Suite à des problèmes logistiques ce jour, seul l'un d'eux pouvait entrer.

-Racontez-moi comment vous êtes morts, et seul celui à l'histoire la plus incroyablee entrera aujourd'hui et les autres attendront 10ans, leur dit le gardien du Paradis.

-Moi -commença le premier- ça faisait un moment déjà que je soupçonnais ma femme d'infidélité, aujourd'hui je suis donc rentré tôt pour la surprendre. Elle était toute nue au salon. J'ai cherché partout mais je n'ai trouvé personne d'autre dans la maison. Elle m'a dit qu'elle fait toujours ses excercices de musculation toute nue et que là elle m'attendait déjà, tous ses muscles étant chauds. Elle a insisté sur tous ses muscles. J'étais déjà prêt à m'excuser quand j'ai entendu un bruit venant d'un des fenêtres. Son amant était suspendu essayant de s'accrocher à tout prix à un fil dont j'ignore encore la provenance il était sur le point de tomber. Je n'ai pas réfléchis par 2 fois, je lui ai d'abord assené un coup de poing avant de délier le fil qui le retenait. les 8 étages qui le séparaient du sol n'en finissaient pas, mais à ma grande surprise le salaud est tombé sur un camion garé qui transportait de la paille. Il se débattait pour en sortir. Fou de rage, je suis rentré dans la maison et j'ai cherché la première chose que je pouvais lui jetter dessus. J'ai pris le meuble-bar (qui pesait plus qu'à l'accoutumée) de mes deux mains et je l'ai lancé sur l'amant de ma femme, mais je n'ai pas fait attention à ma cravate qui est restée coincée. Le meuble et moi avons atterri juste sur le Salaud. Voilà comment je suis mort.

Le gardien du Paradis étonné à demandé au 2e de raconter sa mort.

-Je suis nettoyeur de vitres. Ce matin je faisais mon travail quand tout à coup j'ai glissé et je suis tombé d'un 10e étage, mais ma corde d'appui a pu retenir ma chute en s'accrochant à l'une des fenêtres. Sans doute le bruit que j'ai fait a alerté le propriétaire de l'appart qui a ouvert la fenêtre. Je n'ai même pas eu le temps de lui expliquer ce qui s'est passé quand incompréhensiblement il m'a assenné un coup de point et à délier la corde qui me retenait. Je me croyais déjà mourrant mais heureusement j'ai atterri dans un camion plein de paille qui a retenu ma chute. Mais sans doute Dieu voulait que je le rejoigne aujourd'hui coûte que coûte, parce que juste quand je me relevais un un homme et un meuble me sont directement tombés dessus. Nous sommes tous les 2 morts... Voilà pour ma part.


Le gardien n'en revenait et se tournant vers le 3e il lui dit:
-Si ton histoire n'est pas aussi incroyable que ces 2 dernières tu es éliminé d'office.

-Bon voilà, commença l'homme, imagine moi nu caché dans un meuble-bar...
yayatuning
Invité

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02 Mai 2011 à 17:48:26 (Lu 70367 fois)
#208

Ahrimann
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Bonjours Sourire
Hahaa, pas mal Sourire

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08 Mai 2011 à 01:03:49 (Lu 70367 fois)
#209

salut

une ptite blague de chuck norris me ferra toujours marrer :


Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
RSI-41
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09 Novembre 2011 à 20:21:02 (Lu 70367 fois)
#210

Magnisium
Invité

Journalisée
Voilà une petite avec des Renault comme ça on reste dans le cadre du forum.
C'est un mec en Renault 4 TL (ou 4L si vous voulez...) qui est sur une autoroute pépère à son rythme, quand tout à coup, la panne!!!
Le mec est là bloqué sur la bande d'arret d'urgence devant sa voiture tout penaud, pas moyen de réparer, la pauvre mémère rend l'ame.
Là un gars en Mégane II coupé RS 2.0 turbo s'arrete à son niveau et lui dit: "Si tu veux je te remorque! on attache ta voiture et je t'emmène au prochain garage!".
Le conducteur de la 4L lui répond: "je veux bien mais tu vas aller trop vite avec ta voiture de sport".
Le Méganiste répond: "T'inquiète pas, si je vais trop vite pour toi tu klaxonnes et je ralentirai!".
Et donc les voilà partis pour une petite route sympa à deux. Lorsque la Meg va trop vite la R4 klaxonne et la RS ralentit. Etc... Quand tout à coup une Mégane III coupé RS déboule de l'arrière, double les deux et se met à défier la Mégane II avant de filer devant à toute allure.
Le mec en Mégane II, ne pouvant pas laisser passer un tel défi se met en poursuite de la III pour la rejoindre et répondre au défi!!
Le pauvre bonhomme en R4 klaxonne tout ce qu'il peut mais se retrouve complètement ignoré par le mec qui le remorque, totalement concentré sur son run avec la Meg III.
Et les voilà partis à fond de cale!!! avec la pauvre R4 derrière klaxonnant tout ce qu'elle peut et ne touchant plus le sol tellement la vitesse est intense!!!
Et là FLASH!!! un radar mobile!!!
Le gendarme complètement retourné par ce qu'il vient de voir appelle direct son chef: "chef!! chef!! vous allez jamais deviner ce que je viens de voir!!".
Le chef répond: "vas-y envoie...".
Le jeune flic lui dit: "je viens de flasher deux Méganes RS qui se coursaient sur l'autoroute à près de 250km/h!!!".
Le chef lui dit: "Y a rien d'étonnant là dedans vu les voitures!!".
Le jeune répond: "C'est pas ça qui est étonnant!!! Ce qui m'a vraiment étonné c'est la vieille 4L qui les suivait derrière et qui klaxonnait pour les dépasser!!!"
« Dernière édition: 10 Novembre 2011 à 13:04:47 par Dave88100 »

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29 Août 2012 à 20:14:34 (Lu 70367 fois)
#211

Bonsoir

excellent !

Vous connaissez celle là :
Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et
les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !
lmick14000
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14 Février 2013 à 12:23:25 (Lu 70367 fois)
#212

dams
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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
- Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !



De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond:
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?
- ben... non ?
- Avec le directeur-général, espèce d'imbécile !



Et l'autre lui dit:
- Et toi,, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque:
- Non...
Et l'employé répond:
- Ouf !!!
Et il raccroche.. Fou
« Dernière édition: 14 Février 2013 à 12:25:17 par dams »

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14 Février 2013 à 19:54:37 (Lu 70367 fois)
#213

elles sont bien les blagues belges  Très souriant
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17 Février 2013 à 10:55:42 (Lu 70367 fois)
#214

afont90
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Bonjour,

Pas mal vos petite blague  Clin d'oeil

Deux amis discutent :

- Hey Robert tu fais quoi de tes journée maintenant que tu es à la retraite ?

- Le matin je me lève, je prend mon petit-déjeuner et ensuite ma femme me fait un petit truc sexuel, l'après midi après l'apéro avec mes potes elle me refait un petit truc sexuel et le soir après une bière sur le canapé, elle me refait un petit truc sexuel !

Son ami lui demande alors étonné :

- Mais dit donc votre vie est très animée ! Qu'est ce que c'est ce petit truc sexuel ?

- Elle me casse les s !

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17 Février 2013 à 18:56:39 (Lu 70367 fois)
#215

pas besoin d'etre à la retraite pour qu'elles nous les brisent  rire 2
Meganorraine57
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17 Février 2013 à 20:17:40 (Lu 70367 fois)
#216

afont90
Invité

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Lol c'est vrai ...

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15 Avril 2013 à 22:37:45 (Lu 70367 fois)
#217

pas besoin d'etre à la retraite pour qu'elles nous les brisent  rire 2
Sifflote
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22 Avril 2013 à 20:51:56 (Lu 70367 fois)
#218

dams
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C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!

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24 Avril 2013 à 22:04:16 (Lu 70367 fois)
#219

le gars doit tirer une sacrée gueule à mon avis  Tire la langue
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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Lorient, jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n’ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi. »

Ce n’est qu’un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d’éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde... Biere

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11 Juin 2013 à 23:24:48 (Lu 70367 fois)
#221

Elle est bien celle-ci!  Laugh
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18 Juin 2013 à 22:38:14 (Lu 70367 fois)
#222

dams
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Sexe: Homme
Pays: Belgium



Marque: RENAULT/JINLUN
Modèle: Laguna/highlander
Version: 2
Phase: 1
Type: Berline/chopper
Finition: authentique/j11
Motorisation: 1,9 DCI/125cc
CV Din: 110/11 CV
CV Fiscaux: 10 CV
Année: 01-2002/05-2008
Carburant: Diesel
Boite: Manuelle
Nbs Vitesses: 6
Niv. Méca: Intermédiaire



Messages: 713


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Localisation: mouscron


Journalisée
Elle est bien celle-ci!  Laugh
merci

Sur une île déserte, un naufragé s’ennuit, un jour alors qu’il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s’approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n’est qu’un canot de sauvetage…
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu’il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu’elle le rejoigne sur la plage.
Après qu’elle l’ait rejoint, il lui demande d’où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu’un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j’étais sur ce bateau. Mais je n’ai pas eu la chance d’avoir un canot
- Eh bien oui, j’ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite maison.
D’ailleurs, venez, je vous emmène, c’est de l’autre côté de l’île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C’est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l’île.
Puis la jeune femme dit :
- J’ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L’homme saute sur l’occasion et profite du rasoir et d’un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l’homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus… confortable.
Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve.
L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines…
Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire…
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose…
Et là l’ingénieur la coupe:
...
...
...
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!…

http://passion-poids-lourd.xooit.fr

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